No hay nada sagrado: Divergente (la película)

No os llevéis a engaño; La película "Divergente" poco tiene que ver con el verdadero PENSAMIENTO DIVERGENTE.

Llega una pava y se lee un eneagrama (test de personalidad emocional) en una revista de Cosmopollitan y se dice "Pues que voy a escribir unos libros de esto, pero ojo de no llamarlos LOS PITUFOS". Porque que sepan vuesas mercedes que eso de que una persona se encasille en una línea emocional es cosa de los pitufos, así que los libros y por ende, la puta peli, tenían que haber sido sobre pitufos, y no sobre personas. El pensamiento divergente es aquel que sale de norma y no sigue la corriente de pensamiento único, señorita Roth. ¿Podría ser un pitufo a la vez "bromista" y "fortachón"? Pues no. ¿Puede serlo una persona? Sí, pero me voy a inventar que en caso afirmativo, hay que matarlo. ¡Menuda archimamona la señorita Roth! En eso se basa el puto libro, personas que tienen que vivir como pitufos. Un libro que va de que la pitufina es a la vez lista, guapa y generosa y por ello ¡tiene que morir, por zorra!

Aquí os dejo un ejemplo de eneagrama seudocientífico de esos.

Esta película va de "elegidos"; va de la pitufina que no quiere ser de los altruistas y quiere ser de los polis agresivos guays que echan el día saltando de trenes en marcha, metiéndose heroína en vena y haciendo manitas y diciéndose ay, que te molo, nena. ¡Y que sepáis que los listos son los malos! ¡Encabezados por la guarra del Titanic! La muy puta que dejo ahogarse al DiCaprio. Ojo que mola ser agresivo y altruista a la vez, pero que no mola ser inteligente. ¡Putos frikis!

Pues lo dicho, ELLOS están detrás de esta película como lo están detrás de todas las que sorben el seso a los adolescentes, para que se crean que son diferentes cuando en verdad los encarrilan con toda la manada, la más imbécil de todas la de los putos vampiros que van al instituto ¿Pero quién se traga esas mierdas? En fin, que de un tiempo a esta parte las sagas literarias y las peliculeras ya no son lo que eran, aunque, igual nunca lo fueron.

Ahí os vale, archicabrones. ¡Nunca  me atraparéis!

Divergencia Divergente

Divergencia es una palabra que me gusta y que fue uno de los grandes éxitos musicales de Cubical Siayumo. Pero no es el motivo de este escrito aunque lo haya aprovechado para satisfacción de la egolatria cuyumica. Divergente es una película que trata la división estructural de clases dentro de una sociedad distópica como exclusiva medida de afianzar la paz y el orden. Lógicamente no todos entran en las catalogaciones obligadas así que están los que no encajan, despojos de esta sociedad y... Los Divergentes. Estos últimos son los verdaderos luchadores contra ELLOS, personas que son capaces de asumir y obrar en más de una línea de pensamiento y que por esto son capaces de entrar en cualquiera de las categorías impuestas. Por disponer de esta capacidad multipensante son una amenaza a eliminar ya que rompen la especialización y el orden establecido. Es una realidad que todos los que pensamos en otras alternativas que atacan a las jerarquías y castas actuales debemos ser silenciados por ELLOS pero, pese a esto, Cubical Siayumo prosigue su lucha creativo-pensante-divergente.

¡Joderos, ELLOS!

Juan Cubo

Jodorowsky también lucha contra Ellos

Killer Toons: Outsiders del cómic

Los comiqueros y hacedores de fanzines, tebeos y publicaciones en general somos Los Outsiders del arte. Parece que tenemos que esforzarnos mucho más que cualquier poetucho, musicucho deprimido, esculpechuscos o artista contemporáneo que te pone un mojón en una sala y la crítica se mea de alabanzas ante tales fragancias. Ya he escrito antes sobre esto y en otras ocasiones mi reflexión era más moderada, más comprensiva, más... Pero hoy no, quizá la lucha constante de Cubical Siayumo contra ELLOS, la tontería y la incultura de la gente que prefiere estar al día del Gran Hermano, Sálvame y de su equipo de fútbol ha despertado mi vena mas gamberra. Nadie dice que no le guste el cine o la música (especifican quizá géneros y estilos) pero si dicen que no les gusta los tebeos (sin especificar géneros ni estilos porque los consideran todos infantiles). Esto no deja de reducirse a una batalla de conocimiento, oferta, demanda y apariencia. Queda mucho más aparente y más "culto" difundir cualquier cosa de las antes mencionadas que a cuatro frikis pintamonas. No escribo esto para que nos alaben ni para que nos la chupen. No escribo esto para desprestigiar a las demás manifestaciones artísticas ya que Cubical Siayumo se mueve por el cómic, el cine, la edición, la música y cualquier manifestación artística que nos salga de los huevos experimentar como buen grupo multidisciplinar que somos. No es eso, es otra cosa, es cuestión de ecuanimidad, de JUSTICIA, de reconocer el trabajo artístico de las cosas te gusten o no. 

Ayer se presentó en Córdoba una publicación única en Europa. Si han leído bien, aquí, en Córdoba, se ha hecho una publicación única en Europa. Una creación artística que si hubiera sido de cualquier otra disciplina habría tenido repercusión a nivel mundial pero como es un tebeito pues no llega a cuajar como debiera (seguro que a ninguna autoridad local se le ocurre fotografiarse con el Killer Toons ni con el Fanzipote). Una publicación autogestionada por un pedazo de equipo de artistas gráficos y escribidores que no tienen el reconocimiento que merecen (o quizá si y solo sea cosa mía el hecho de creer que debieran tener más) ya que nadie suele ser profeta en su tierra, país, ni continente.

Pobres mentes enfermas e ignorantes las que no saben apreciar lo que aquí se cuece. 

¡Larga vida al Killler Toons y a todos los comiqueros y creadores cordobeses!

Juan Cubo

Portada definitiva de nuestro próximo fanzine

LA TELA NEGRA

Desde la Dimensión Paralela // Unreal Serie´s:

LA TELA NEGRA

un relato de

MAX POWERS

Llego a la Casa de la Juventud y Juan Ramón sale a mi encuentro con un “que la reunión no es aquí, que es en el Centro Cívico Fuensanta”.

—Ah, bien. ¿Por dónde cae eso?

—Pues el Club Santuario de toda la vida —explica Antonia, su novia.

—Ah, bien.

—¿Traes coche? —pregunta Juan Ramón.

—Siempre, no te dije que lo del medio ambiente es un rollo.

—¿Te podrías acercar a estos mendrugos? —me señala a tres pintas, uno de ellos el anteriormente conocido como Niño Coña, apodado así porque al parecer las moscas cojoneras son simpáticas a su lado.

—¿A los mierdas estos? —digo—. Claro que sí. Seguidme, chusma.

—Es que yo tengo que ir a soltar la moto y... —me explica Juan Ramón, pero no le escucho, nunca he tenido interés en escuchar excusas de débiles mentales que se dejan impresionar por temas de frikismo repulsivo. Ya me dirijo mentalmente a donde he aparcado el coche, mis pies intentando dirigirse físicamente.

—Sí, sí... —respondo mecánicamente a las explicaciones de Juan Ramón; al que le tengo asignado el mote de Guarramon.

—¡Pero cómo que sí! No has escuchado nada de lo que he dicho—me empuja el susodicho vilmente en el hombro.

—Nunca escucho estupideces —respondo.

—Qué cara tienes, cabrón.

—Señalas obviedades.

Así que salgo, paso firme, ar, de la Casa de La Juventud seguido por mis legiones patéticas, Niño Coña y los otros dos mendas, hacia mi blanquicolorido coche.

—¿Tú eres el Niño Coña, no? —le pregunto al Niño Coña.

—Bueno, bueno. Ya he madurado bla bla bla —me lanza una diatriba que pocas ganas tengo de escuchar— bla bla así que ahora soy el Tío Coña y según crezca como persona bla bla pues seré el Señor Coña etcétera bla bla...

Más bien debieras ser el carapolla del Coña, pienso, pero lo que digo es: —Pues para eso llámate simplemente el Ña y acabamos antes. Así me ahorras tiempo, tío mierda.

—No, no, el Ña no: El Tío Coña —dice sin escucharme.

—También podríamos llamarte el Coño; por aquello de que todas las pollas acaban en tu boca.

—Tío Coña, ti-o-co-ña.

—Qué tonto eres.

—Hasta luego —dice uno de los pintas que no es el Ña—. Yo me voy al Eroski.

—Pues vete, maricón —le digo, y se va—. ¿Y tú quién eres? —le pregunto al tercer pinta.

—Este es el Fuentes —dice el Ña.

 —Y porque me lo tienes que decir tú, ¿qué pasa?, que él no tiene boca.

—Sí tengo boca —dice el Fuentes.

—Eh, eh, eh —le interpelo—. Conmigo no te pongas chulo, que te la ganas.

—A ver si tienes huevos —dice la guarraputa.

—Haya paz, haya paz —alza los brazos el Ña y se interpone entre la máquina de matar y la guarraputa.

—Pues ahora vas a ir en el maletero —le esputo al Fuentes.

—Me da igual, estoy acostumbrado —explica—. De pequeño mi padre siempre me hacía …—y demás bla bla bla de imbécil que dejo de escuchar.

—Claro, claro —opino.

Así que como ya hemos llegado a donde tengo aparcado el coche, el Fuentes se mete en el maletero, replegándose sobre sí mismo y tomando aspecto de balón de playa, mientras el Ña y yo nos sentamos delante, e incluso, en mi caso, me pongo en el puesto de conductor porque alguien tiene que conducir, o al menos, arrancar el coche y hacer que ande y giren las ruedas y brillen las luces y parpadeen los intermitentes, oh, ah, maravillosa sensación la de la conducción, al menos hasta que te topas con un camionero borracho de frente y o te mata o te deja paralítico; que no sé yo que es mejor porque si eres católico apostólico lo mejor sería que te matase y dejas de existir feliz pensando que vas al cielo, pero si eres ateo mejor existir como un paralítico de mierda que no-existir, porque depende del tipo de la parálisis hay algunas en las que todavía te puede funcionar la polla y según dicen hay algunas tipas que les mola eso de que no te puedas mover a tus anchas mientras metesacas, por aquello de dominarte y tal, y más parece que te violan en vez de hacer el amor contigo; pero a lo que iba, que tampoco es cosa de quedarse paralítico total para que el hijoputa del vecino entre en tu casa de madrugada y te meta la polla en la boca. En esto que me he enrollado y yo lo que quería decir es que hago una maniobra taco rara y que una furgoneta casi me come al dar la vuelta desde el aparcamiento y un carapolla casi se la pega con un contenedor de la basura, pero de escoria está el mundo lleno y para pajas mentales las del político de turno que lo mismo vale para estrellar un petrolero que para traer el ébola a España, y para cara como espalda, presidentes de bancos y consejeros de eléctricas.

—Ten cuidao con la furgoneta —dice el Ña.

—Ya la he visto, Ña.

—Coña, Tío Coña.

—Tu puta madre.

Así que conduzco raudo y con una técnica mejor que la del Fernando Alonso rumbo al antiguo club Santuario, ahora un centro cívico. Aparco de culo, pues siempre hay que estar preparado para la huída, que no sabe uno la que nos puede estar esperando ahí dentro. Les digo a los dos pintas que bajen y bajan, huyendo de la música de Queen que suena en mi radio cedé duvedé. Qué panda de imbéciles, huir de Queen, cuando de chicos no huían del nabo de su tío. Tal vez les guste más alguna mierda de Enrique Iglesias con Pitbull y su puta madre.

Entramos en el recinto y ahí está Inma, la del boli, junto a una panda de pintas voy de guay, qué asco me dan, seguro que son las malas perras de Teatro. Si los chiripitiflaúticos vestían mejor; de guarraputas está el mundo lleno. Algún día gente como Ford Fairlane y yo estaremos en el poder y todo cambiará…, o no, porque en el camino nos corromperíamos, así que prefiero no alcanzar nunca el poder. Conservaré mi alma pura.

Sin embargo, puede que alguna de estas putas que tengo enfrente sí que alcance la fama como actriz o actor a las ordenes de algún soplapollas de director que creerá haber inventado algo nuevo, y que los temas tratados en sus películas nunca habían sido tratados antes. Como los jóvenes que piensan que sus ideas son únicas y originales hasta que les da por leer libros y enterarse de lo que otros han hecho, o cuando empieza la temporada de follar y te crees que eso de cogerla de las coletas o pegarle pollazos en la frente es idea original tuya, cuando en realidad tu subconsciente ya sabe que todas estas cosas salen de combinaciones de películas porno.

Pues eso, que hay están Inma e Inma, y la diva morenita está pero que muy bien y quizá si no me odiara seriamos amigos, y después de amigos igual, quién sabe, podría cogerla de las coletas, e incluso pegarle pollazos en la frente. El asunto es que la muchacha me odia y está muy cabreada conmigo pese a mis pensamientos profundos, que reconozco no originales y derivados de los de Marx, Nietzsche y cuatro capullos muertos más, reunidos y mezclados en confusa amalgama; pese a estos inquietantes e intelectuales pensamientos, decía, ella bien piensa que soy un cabrón de cuidado y todo ello debido a mi pose prepotente de juez de la humanidad y hablar por boca de otros y escribir como me sale de los intestinos. Sí, éste es mi pequeño defecto, me meto e insulto a todo dios viviente sobre la faz de la Tierra, incluso a aquellos que considero amigos, incluso a aquellos a quienes amo, aquellos que pertenecen a mi círculo más íntimo. Los insulto y los desprecio como personas, y los pongo verdes, y digo que son unos mamones porque lo son y que se vayan a chuparla porque eso es lo que deberían estar haciendo. Todos me la chupan. Si me da la impresión de que alguien va de diva, pues creo que es una obligación moral ponerla a parir y que si no lo hago me explotarán los huevos o me pasará algo malo por no dejar fluir el río kármico del Universo a través de mis palabras. Mis escritos hablan y cuentan sobre la carnaza, pues carnaza es lo que queréis, perras. Y si alguien tiene alguna queja, le remito a chupar mi rosado nabo.

En eso estaba, que al aparecer Inma, con unos pantalones ajustados, con extraños dibujos negrimarrones, dignos de estudio y olisqueo por el mismísimo Negri o, inclusive, por el Dios Emperador de Ab Ovo; al aparecer Inma, decía, me da un subidón de testosterona y casi se me escapa la polla y medio huevo, pero la tela de los vaqueros aguanta el repentino impacto. Fijaos cuán fija estaba mi atención sobre las curvas marcadas en su trasero por aquellos pantalones negrimarrones que cuando deje de fijarme fue porque ya se había escabullido por un pasillo y simplemente ya no estaba en el sitio donde mi vista aún recaía.

—¡Pero tú has visto que culo! —le murmuré en grito al Ña, mientras nos internábamos por el pasillo.

—¿El de quién?

—Puto imbécil.

Fuimos a parar a un gran salón siguiendo ese culito. A los diez minutos de observar la esbelta parte baja de Inma, me dio por subir la mirada, y menuda blusita gastaba la tía para encontrarnos a mitades de Noviembre, pero si es que cuando una nace diosa sigue siendo diosa para toda la vida, y claro, por mucho que te mezcles con mortales la divinidad no se te va a quitar, por muy puta que seas. En parte su pose de diva era perdonable, pues en verdad os digo hermanos que era divina. ¿Y cuando abría la boca? ¿Qué me decís de cuando entonaba palabras cantarinas? Como llegaba a embelesar..., la diosaputa del cielo y los infiernos.

No era de extrañar que todo aquél que la conociera quedaba embobado en un primer instante, impresionado en éxtasis,  embelesado como si de una aparición de la Virgen se tratase; pero esperando que no fuera la virgen, claro está, sino alguna otra especie de diosa, por ejemplo, Afrodita, que era la diosa del amor y por lo que se deduce lo suyo sería follar y dar placer como una experta y experimentada puta.

Ah, dulce y hermosa, dama Inmaculada, quien pudiera buena culada procuraros, oh, dulce culo, dulce como la miel, que es el tópico aquí que bien puede venir, y hermosa como una gacela dando un salto... antes que el león devore. Ah, sí, pues a fin de cuentas el objetivo del romántico es el del viejo Uno-dos-uno-dos, un poco de buen mete-y-saca, mi dama. Eso es lo que Calisto le dio a Melibea y eso es lo que los mortales sueñan con daros a vos, oh, poderosa Afrodita.

Y esas gafas, en plan Umbral, plan gafotas militares aplanadas. Esas gafas, ¿por qué no decirlo? Resultan sexy, ya que quien las lleva es sexy, sexy, sexy, cómo dice la puta esa en la canción. ¿Quién sabe? Quizá a la próxima reunión venga yo con unas gafas de esas, incluso, puede que con pipa, aunque odie fumar.

—¿Y se puede saber qué coño esperamos? —le espeto al guarraputa del Fuentes.

—Una sala, ¿no? —responde no muy seguro éste.

Inma, la del boli, no la diva, se impacienta. Entonces viene un tipo con cara agria, como que alguien le hubiera estado metiendo el dedo en el culo, o más bien, la mano, un fisting de esos. El Fisting Boy quiere mandar mucho pero sólo trabaja de portero de mierda y va y dice:

—¿Cuántas sillas hay? —señalando a unas sillas que hay en el salón en el que estamos.

—¿Y a mí que me cuentas, Fisting? —le digo.

—Oiga, usted... —comienza a decir, pero entonces voy y le doy una ostia de dorso, y las dos Inmas se ríen porque el maricón ni reacciona.

—Ahora nos darás una sala —le dice Inma, la diva, y por un momento admiro su personalidad, además de su cuerpo divino..., divino en verdad. ¿Podrá haber una inteligencia oculta entre la pedantería y las poses divas? Puede que incluso exista el amor... para una bestia como yo.

Inma, la del boli, aplaude y hace cabriolas; incluso se atreve con un triple salto mortal, pero sin pértiga. Lo intenta y... se parte el cuello y se le sale la cabeza de su sitio natural. En realidad no pasa nada de eso, pero como paso de ella y a partir de ya mi mente la va ignorar pues como si hubiera pasado. Siempre me dio un poco de grima hablar con Inma, la del boli, pese a conocerla de hace poco o nada de tiempo.

—A veces, sólo a veces, tienes tus momentos— dice o me imagino que dice Inma, ya solo existe una.

Después se aleja de mí sin besarme ni nada, la muy zorra. ¿Para qué me dices eso si luego no me besas? ¿Para ponerme cachondo y luego tener que irme por ahí a buscarme una buena zorra que me deje petarle el caqueiro para desahogarme?

Fisting Boy nos busca una sala muy apañada. y el Fuentes se lo agradece metiéndole el puño en el culo de golpe, lo cual resulta asqueroso hasta para mí, pues el pavo casi se corre del gusto. Le pido al Fuentes que vaya al lavabo y se lave las manos, que huele a mierda.

—Es que ES mierda —responde él.

—Ya, si por eso lo digo. Anda, ve y lávate, zorra.

—Vale, mamón. Aprovecharé para echarme una pajilla a la salud de Inma.

—Gracias —responde Inma.

—Eres una diosa —le digo a la diva, pero no me responde, debe volver a estar cabreada conmigo por alguna tontería. Como si ella no se tocase el clítoris.

Nos sentamos y movemos las mesas para ponerlas juntas, bueno, más bien mueven porque yo paso de arrimar mi mesa a las de las demás; podría tomarse como una muestra de inconformismo e independencia, pero es por simple vagancia. El Fuentes vuelve del baño y se sienta en las mesas del fondo, junto a mí. Trátalos como a basura y te adoraran, hay con quién funciona.

Por la puerta entran otros dos voy de guay, una chavala y un tipo. Ella es rubia y vistes prendas muy coloridas, como si fuera una hippy escapada de los sesenta. Demasiado Austin Powers te puede volver así. Así a primera vista, no le veo pinta de guarra. Alguna presencia extraña parece estar tomando apuntes con un boli, puede que sea la esencia de Inma la del boli que no quiere rendirse a la no existencia. Inma Divina está diciendo cosas pero no las oigo porque estoy pensando en si tendrá el culo hecho a que se lo peten.

—¿Ustedes sois los del otro teatro, no? —pregunta algún gilipolla. Resulta que hay dos grupos de teatro, y uno de ellos es el de Inma diva, así que el de la rubia debe ser el otro, obviamente. Puede que haya pelea de putas.

—Así que claro es, como que o sea —dice la rubia hippidinosa.

—¿Qué dice la penca esta? —pregunto.

—¿Qué os va a hacer falta para el sábado?

—Tela negra —pide la rubia.

...

SI QUIERES SABER CÓMO CONTINUA Y CUÁL SERÁ EL FINAL DE ESTA TREPIDANTE AVENTURA, COMPRA EL NÚMERO 1 DE LA REVISTA "CUBICAL SIAYUMO", ESPECIAL "QUE TE FOLLEN".

 

Pruebas de portada para nuestro próximo fanzine

Cuyumo evoluciona como los coñazo de los Pokemon

Cuyumo contra Los Virus de Ellos

Logotipos Cuyumicos

                            

Ellos, Ellos, Ellos...

Cubical Siayumo busca bateria

Killer Toons Exhumed. Publicación de culto de... ¿Ellos?

Hoy, el nuevo número de Killer Toons parte de gira, camino nada más y nada menos que de Sitges, a liarla allí que seguro que lo hará. El Señor Canalla no contento solamente con esto ha organizado un festival musical, otro de cine maldito y la presentación por todo lo alto de este número el Sábado 18 de Octubre en la Plaza de San Nicolas a las 14:00 horas...¡ Y es que da un asco y una envidia horrible ver lo buenos que son! Lo que me resulta perturbador y me hace darle vueltas a la cabeza son sus contenidos... No se, no se... Tanto poder aglutinado bajo un nombre, tanta actividad y calidad frenética me hace dudar, me hace pensar que puedan ser la rama comiquera infiltrada de Ellos. Si esto se confirmara sería un desastre ya que El Señor Canalla se convertiría en un muy más que digno guerrero en la batalla. Prefiero por tanto pensar que están de nuestro lado aunque por si acaso, seguiremos observándolos y atentos a todo su quehacer creativo digno de estudio.

El día de la presentación, algún representante de Cubical Siayumo estará por allí echando una cervecita vigilante si no lo impide algún Ellos de fin de semana.

A continuación, una historieta inédita que hice para los Killer alla por el 2010.

Juan Cubo

Cubical Siayumo, El Retorno de El Grupo

La Maquinita

Recordaba el deseo de tenerla. La espera. El esfuerzo de Ella por conseguirla en aquellos tiempos donde la carencia material, que no afectiva, era cuasi una constante. Recordaba el dia que sabía que iba a tenerla. La larga espera hasta la tarde, la llegada de esta, los nervios, el ritual del paseo hasta El Centro, la entrada en la tienda, la elección... El volver a casa deseando abrirla para jugar, el mirarla a Ella agradecido, admirando su grandeza no por el objeto material en si, que también, sino por su esfuerzo, por la gestión de sus escasos recursos. Después llegaron tardes y tardes de juego, años y años con lo mismo... Recordaba esa mañana de agosto en vacaciones que dio la vuelta al marcador, el momento de llegar a 999999 y pensar que iba a pasar algo especial... Y el marcador empezó desde cero... Y continuar jugando sin mayor problema en su mundo que el de pensar en volver hacer 999999 puntos... Comparaba con el ahora, con el componente efímero que tienen cuasi todas las cosas, con la escasa valoración de lo que se posee a dia de hoy. Valoraba mucho más los juegos de antaño, desconectados por completo de ELLOS, sin ningún tipo de estadística ni seguimiento. Y es que, actualmente, vendemos a ELLOS, sin pudor ninguno, todo nuestro ser por un simple juego "gratuito" carente de todo esfuerzo, dedicación, continuidad y sentimiento. 

P.D. Tras recorrer mas de 5 tiendas buscando la pila LR43 y creyéndola ya extinta... ¡Por fin la he encontrado para ponerla en funcionamiento de nuevo! 
¡Ellos no han conseguido dejarla en off!

Año CERO de la Era Cuyúmica, adiós 2014

Ya es oficial el fin de la era cristiana; Como todos los que no son chinos saben, el calendario occidental se ha regido por el nacimiento de uno de los grandes filósofos, pero este será el último año en el haber del niño Jesús.

En la última sesión del plenario de la Comunidad Europea se ha decidido que a partir de ahora el tiempo se medirá en honor a los filósofos de la nueva divergencia espacio-mental, que predican la multidisciplinareidad de pensamiento frente a la unicidad correctil de no ofender a nadie.

Esto es, por voluntad de la Comunidad Económica Europea y con su pastor, Mario Draghi, al frente; el año 2014 pasa a ser el año 0 en honor al renacimiento de CUBICAL SIAYUMO.

También, a partir de ya, el mes de Agosto pasará a ser el mes de Cuyumo.

"Sólo con la corriente de pensamiento divergente y caótica al más puro estilo Cubical Siayumo seremos capaces de derrotar a la unicidad de ELLOS y así poder asegurar el futuro de la raza humana. En la línea capitalista católica que llevábamos hasta ahora estábamos condenados a la extinción", han sido las palabras de Draghi, Emperador de Europa.

Por su parte, Max Powers, miembro de la dupla cuyúmica, ha declarado "Me parece muy bien que empecemos por el año cero otra vez, máxime con la dificultad para el conteo de la generación E.S.O.". Mientras que Juan Cubo ha afirmado "Pienso que cualquier medida emprendida contra ELLOS es del máximo interés público y a su vez opino que el mejor salmorejo es el cordobés".

Hasta aquí esta breve noticia que ha revolucionado el sector de la imprenta de calendarios y que nos va a volver a todos locos calculando cuando caerán entonces las próximas olimpiadas y mundiales.

MemELLOS

Dr. House recomienda Cubical Siayumo

¡Amparoooo!

Chuck Norris esta con Cubical Siayumo